7. Puedo ser feliz con poco

Sí. Aunque Ud. no lo crea.
=)

6. De todo se resurge

Hoy descubrí que siempre se resurge.
De todo. De lo que sea. Siempre se sobrevive.
Menos a la muerte, se sobrevive a todo.
Hoy mientras me maquillaba a la mañana pensaba en eso: que después de caer, se vuelve, se renace, se reinventa, se revive; uno siempre resurge. O por lo menos Yo.
No pregunten cómo.
Yo siempre resurjo. Es cuestión de días, a veces de segundos, a veces de horas, a veces de llantos.
Y vuelvo, eso sí, mucho más fuerte, más íntegra, más armada.

Aquí vamos. Siempre con una sonrisa, bien grande.

5. Quiero irme a vivir al medio de la montaña

Estoy hinchada las pelotas, de todos.
El padre de mi hijo es un idiota, que por suerte, es ex desde que mi hijo tiene 8 meses. No hace otra cosa que meterle mierda en la cabeza al chico.Es un looser que se la da de artista para pasarla bien y no laburar. Si fuera por él el chico se viste con ropa de la Iglesia y va a la Escuela Nº1, en vez de al colegio privado que me cuesta una fortuna todos los meses.
Mi madre, es una persona vil, maléfica y controladora, y llega a hartarme de sobremanera. No quiero, de ningún modo, que siga metiéndose en mi vida (ni en la de mi hijo)
E es mi amante, y es sólo eso, y yo ahora quiero un compañero. Me enamoré? No sé. Sé que no es lo que quiero en este momento. Hoy quiero un compañero. Alguien que me agarre de la mano y que yo sepa que ahí está, para todo. Y él no quiere serlo.
Una amiga me habla con ironías constantemente. Y yo ya no entiendo nada, ni tengo ganas de entender.

Eso: no tengo más ganas de ser la que siempre entiende, la que nunca reclama, la que acepta todo. BASTA. ME CANSÉ.

Quiero irme a vivir al medio de la montaña.
Quiero irme a vivir a una ciudad nueva, donde pueda volver a empezar, desde cero, con mi hijo y mis cosas. Sin nadie que nos rompa las pelotas.
Quizás sea la mejor forma de que nadie nos contamine con sus pelotudeces, sus maldades, sus planes macabros... y podamos crecer, vivir, ser felices.






PD: Amiga, sé que estás ahí, leyendo. =)

4. Los que se la dan de intelectuales y no saben nada, me sacan de quicio.

A saber:
Yo no ando por la vida diciendo que sé cuando no sé.
Yo no ando por la vida haciéndome la que sé, cuando no sé.
Yo no ando por la vida haciendo creer que sé más de lo que sé.
Yo no ando por la vida con un libro de algún filósofo loco debajo del brazo, haciendo que lo leo, cuando en realidad no leí ni la dedicatoria.
Yo no ando por la vida diciendo que leí tal y cual cosa, cuando no lo leí.
Yo no hablo desde un lugar de erudito de algo de lo que no tengo idea.

LA GENTE QUE SI LO HACE, ME SACA DE QUICIO.
ME SALE ESPUMA POR LA BOCA. ME TIÑO DE VERDE COMO EL INCREÍBLE HULK. SE ME CRISPAN LOS PELOS COMO UN PUERCOESPÍN.

Esa gente, me saca de quicio.
¡He dicho!

3. Los años no vienen solos (y la resaca tampoco)

El sábado a la noche fue una mezcla de todo.
Mi novio de la adolescencia (de ahora en más, SP) vino a comer a casa. Tomamos un Castell de ese que tanto me gusta, que pasa como agua. Hablamos, nos reímos. Quedé con Tortolitos en que nos veíamos más tarde. Vinieron pasadas las doce. Lo mismo Actor, el amigo de él. Todos en casa, en la cocina, tomando cosas ricas y espirituosas, hablando de la vida, riéndonos un montón.
A eso de las 4, arrancamos. SP a medio volcar, Tortolitos divertidos, y yo con una borrachera más que feliz, nos subimos al auto de Actor, que nos dejó en la puerta del bar al que vamos últimamente. Cola quilométirca. Nos vamos para otro lado. Caminata. Le mando un msj a E, o me manda él, no lo sé. Volvé que los hago entrar. Y pienso, ebria, en cuánto lo amo. Esperamos en la puerta unos minutos. Nos hacen pasar. Bebida espirituosa va, bebida espirituosa viene. Que meneo para allá, que meneo para allá. Pierdo la noción del tiempo y el espacio, y sólo somos Tortolitos, yo, E, un patovica, unas chicas lindas, los amigos de E, un flaco que me chamuya e intenta robarme un beso, y el chico de la barra. Todos los demás desaparecen. Bailo bailo bailo y soy feliz, la más feliz del planeta. Hablo con E, bailo, tomo, bailo, bailo, relojeo a E que está a unos metros, esquivo la boca del pibe que me está chamuyando, me río, bailo, soy realmente feliz.
Llego a casa y caigo desplomada en la cama, y totalmente ebria. Al rato llega E. Sólo recuerdo sensaciones, frases increíbles, e imágenes nuestras a las que no le encuentro explicación ergonométrica lógica.

Ayer domingo no me podía levantar. Entre los dos, no hacíamos uno. Si no hubiera sido porque yo tenía que almorzar con padre sí o sí, no me levantaba. Si no fuera porque tenía cosas que hacer, creo que E tampoco se levantaba. Volví a casa lo más rápido que pude y me acosté. No entré en razón hasta que ya era de noche otra vez. No me podría levantar de la cama del dolor que tenía en todo el cuerpo. Literalmente, no me podía levantar sin que me doliera cada uno de los músculos.

Hoy lunes, en la oficina, no sé cómo sentarme. Me sigue doliendo todo el cuerpo, y hasta la cabeza.

Los años no vienen solos, y la resaca tampoco. El cóctel limpiar todo el sábado+noche de amigos+alcohol+bailar descocadamente+tener sexo increible y descontrolado, a veces te deja peor de lo que te encontró esa necesidad de todas esas cosas.

Que fui feliz, fui muy feliz... después de estos últimos meses de tanta tristeza.

2. Necesito retomar terapia (y me siento sola)

Voy a cumplir 30.
Tenía amigas con las que nos juntábamos todos los viernes a cenar. Era ley. Era religión. Era una cita inamovible.
Una ya vivía con el novio.
La otra tenía novio, pero no vivía con él.
La tercera no tenía novio.
Y resulta que en cuestión de meses:
La que vivía con el novio sigue viviendo con él.
La segunda se mudó con el novio.
Y la tercera se puso de novia.

Y yo, la cuarta, un viernes a las 23:44 estoy sentada frente a la pc en musculosa y bombacha, con una copa de un buen vino tinto en la mano, pensando en que me siento sola.

Pensando, también: en que rechacé una invitación de cena de sábado por la noche con alguien con quien seguramente iba a tener sexo; en que si hubiera tenido ganas, podría haber salido con un chico que sé que si le digo, no me dice que no, y hubiera tenido sexo; y que todavía estoy a tiempo de recurrir a la tercera (y más importante) opción: llamar a E(se) que me mata de amor, y tener sexo.

¿Acaso elijo estar sola, un viernes a la noche, con una copa de vino, en musculosa y bombacha, frente a la pc, escribiendo esto?
Necesito terapia, definitivamente.

1. tal vez más de 10 "compañeros de trabajo" me detesten

Al término de mi jornada laboral descubrí que tal vez me odia mucha más gente de la que tengo en claro. Esto es: en un piso donde trabajan aproximadamente 50 personas "compañeras de trabajo", tal vez más de 10 me detesten (por incompetentes ellos) y no me lo han dicho aún; la mayoría de éstos me sonríe y todo.
Las actitudes lo evidencian.
Es la envidia, dicen.

Hoy descubrí que...

Hoy descubrí que debe su nombre a eso mismo: desde hace un tiempo, día a día, estoy descubriendo cosas (a veces tontas, a veces inteligentes, a veces al pedo, a veces productivas) en relación con el mundo y mi persona.
Y a veces son tan bizarras, que hablando con una amiga me dije: tengo que escribirlas en algún lado.
Y aquí estamos.